Artcom team

Russian never give up
   Приветствую Вас Гость • Регистрация • Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Forum » Общее » Говорилка » Анекдоты (зарабатываем медальки =))
Анекдоты
Sma1LДата: Четверг, 10.03.2011, 22:05 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Тиммэйты
Сообщений: 6
Статус: Offline
я готов ржать biggrin biggrin biggrin



 
1KLA$Дата: Воскресенье, 13.03.2011, 01:05 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
готовься))) черем пол годика поржош wink хочу медальку zCL )

 
FLybeRДата: Понедельник, 09.05.2011, 17:23 | Сообщение # 3
Zcl_epta!
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
хм......
Колобок повесился wacko


 
RoadsterДата: Понедельник, 09.05.2011, 22:59 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Был мальчик, который сел на диванчик, ножку поднял фу......навонял))))

Artcom-CLAN
 
FLybeRДата: Вторник, 10.05.2011, 21:14 | Сообщение # 5
Zcl_epta!
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
У колобка плоскостопие wacko

 
Artcom_chortasДата: Пятница, 13.05.2011, 21:07 | Сообщение # 6
БигБосс
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Репутация: 7
Статус: Offline
Женьшины делятся на: дам, недам и дам, но не вам.

Haters gonna hate
 
FLybeRДата: Воскресенье, 15.05.2011, 13:19 | Сообщение # 7
Zcl_epta!
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка wacko

 
KabZdecДата: Четверг, 19.05.2011, 01:12 | Сообщение # 8
Zcl`ёба!!
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Репутация: 21
Статус: Offline
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

2005 год: Прибалты начали борьбу против Советской оккупации.

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас
старушек с татуировками на пояснице...

Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод....
деток мало, а елка большая.....

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы
спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит,
выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -
к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно
туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она
не уходит, то это ваша жена.

Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по
позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы
то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он
решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня
туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все
же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню,
он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант
и спрашивает:
- Желаете аперитив?
Девушка:
- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по
себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему
снова говорит:
- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не
подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины
стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же
успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее
интересуется:
- А у вас все время такой хороший аппетит?
- Нет, только в критические дни.

Добавлено (19.05.2011, 01:08)
---------------------------------------------
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Добавлено (19.05.2011, 01:09)
---------------------------------------------
В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое
время опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию
представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в
первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная
память!

Добавлено (19.05.2011, 01:09)
---------------------------------------------
- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там
наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом,
уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз
сел на лошадь...
***
Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные
прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления
раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются,
гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: "Смертельный номер!
Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!" Свет в цирке гаснет.
Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!

Добавлено (19.05.2011, 01:10)
---------------------------------------------
Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники,
акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье
объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой!
Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз,
попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик
обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап!
Пап, ты чего?!!
***
В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом...
- А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.
***
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет
романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору
номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на
пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет
номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом
деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

Добавлено (19.05.2011, 01:10)
---------------------------------------------
P.S. жду медальку=)

Добавлено (19.05.2011, 01:11)
---------------------------------------------
В кабинете директора цирка:
- Примите меня, у меня есть номер!
Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает
вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову.
- Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?
- Нет, там анальгин.
***
К директору цирка приходит артист и показывает номер. На манеже
ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию,
делает пару кульбитов и бросается вниз. "Ап!" - и он в бутылке.
- Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год.
Только ради Бога намекните, как вы это делаете?
- Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики
вставляю в нее воронку.

Добавлено (19.05.2011, 01:12)
---------------------------------------------
Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
- Это я. А что вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?
***
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито.
Директор цирка вне себя от злости:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

вот терь точно жду медальку)





Сообщение отредактировал KabZdec - Четверг, 19.05.2011, 01:07
 
FLybeRДата: Четверг, 19.05.2011, 14:03 | Сообщение # 9
Zcl_epta!
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
1-2 смешных только

 
KabZdecДата: Четверг, 19.05.2011, 15:40 | Сообщение # 10
Zcl`ёба!!
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Репутация: 21
Статус: Offline
запились, у тебя просто с сувствои юмора беда)


 
FLybeRДата: Суббота, 28.05.2011, 16:47 | Сообщение # 11
Zcl_epta!
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
ы

 
Artcom_chortasДата: Вторник, 31.05.2011, 13:13 | Сообщение # 12
БигБосс
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Репутация: 7
Статус: Offline
ну а с кокого сайта взял=)?

Haters gonna hate
 
KabZdecДата: Вторник, 31.05.2011, 21:23 | Сообщение # 13
Zcl`ёба!!
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Репутация: 21
Статус: Offline
хз в яндексе вбил=)))


 
Artcom_chortasДата: Среда, 01.06.2011, 16:33 | Сообщение # 14
БигБосс
Группа: Администраторы
Сообщений: 30
Репутация: 7
Статус: Offline
хочу ещо анекдотов! мля

Haters gonna hate
 
KabZdecДата: Четверг, 02.06.2011, 04:09 | Сообщение # 15
Zcl`ёба!!
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Репутация: 21
Статус: Offline
мля в яндексе вбей=)))))


 
Forum » Общее » Говорилка » Анекдоты (зарабатываем медальки =))
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Используются технологии uCoz